quarta-feira, 30 de junho de 2010

Tenho dito!






Portanto... além de saudável estou na moda! E ainda tenho umas pintinhas (sardas) de bónus!

R.P.

terça-feira, 29 de junho de 2010

O Verão parece-me tão mais agradável contigo.... #2



Grande rival do meu querido calippo de cola, experimentei ontem sem querer e… é muito maior, sabe divinamente  bem (frutos tropicais) e ainda por cima tem muito mais piada ir a um café e dizer :
-” Pra mim é um Pirulo, daqueles dos grandes, por favor.”  



Ainda por cima traz uma pulseira de brinde…. Quer-me parecer que me vou dedicar a uma nova colecção…. 


R.P.

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Só pra AVISAR....

Ai se fosse no meu tempo....






O quê? Um gesto deste gabarito no meu tempo de catraia valia logo uma “estampilha nas ventas” que até andava de lado! Consigo imaginar as palavras vindas do meu progenitor se fizesse tal ginástica dedal “SE TORNARES A FAZER ISSO PARTO-TE O FOCINHO”. E mais, tendo em conta que sou mais velha que a “salvé rainha” sabia lá eu o que era um manguito (que inocentezinha). Naquele tempo a coisa mais rebelde/obscena que sabia fazer era colar “macacos” debaixo da mesa da sala de aula (era tão excitante fazer toda a operação sem ser detectada). Mas disse bem no meu tempo, porque as criancinhas de hoje em dia têm direito a fazer tudo e mais alguma coisa, que “TÁ-SE BEM”. Desde bater (e tantas outras situações) no pai, na mãe, no vizinho, na avó, no cão e sem faltar a professora, é um ESPECTÁCULO. Já não há respeito nem educação como antigamente. É a futura geração minha gente, a geração rebelde, que tem acesso a tudo e que é lhe permitido fazer tudo sem repreensão. Ainda estão na barriguinha das mãezinhas e já sabem mais que a “AMÁLIA”.

Oh tempo volta pra trás!!!



A.L.

O Jogo....


Em jeito de concurso da madrugada  lanço eu a seguinte pergunta:
- Rápido, ganha quem responder primeiro, uma palavra  começada  por "x"?
Respondem-me,  no segundo seguinte freneticamente e sem hesitar :
- Xerovite!
...

R.P.

domingo, 27 de junho de 2010

Ninja Turtle….



Em todo o seu esplendor:




Depois disto a palavra “Sexy” ganha toda uma nova perspectiva.


P.S.: Ontem à noite dei por mim a olhar para os meus pés e a pensar que realmente isto poderia virar moda...

R.P.

sábado, 26 de junho de 2010

Comprei um GPS e vou encontrar-te!



O drama, a tragédia, o horror: vinham notícias de todo o lado, os noticiários eram bombardeados/entupidos com informações sobre um tal vírus H1N1, que se propagava a um ritmo alucinante, contagiando e matando milhares de pessoas por todo o mundo. Formas de contaminação: “cuspos” e “perdigotos” projectados. O simples acto de espirrar, tossir ou assoar o “lampião” aceso tornava-se numa ameaça pública, num crime macabro. Afinal de contas este vírus tratava-se de uma coisa séria, uma GRIPE. Esperem lá gripe, mas toda a gente tem gripe! Pois é, mas esta é a GRIPE “A”, faz toda a diferença, o “A” torna a coisa mais chique, percebem? É como se fizéssemos a distinção entre ricos e pobres.
Ter GRIPE A tinha virado uma moda, uma obsessão, toda a gente tinha os sintomas, nuns casos o vírus contaminava, noutros não. A ruindade é muito determinante nestes casos. Quando maior for o grau, menor é a probabilidade de apanhar o bicho contaminador, eu sei do que falo!
Passado este tempo todo dou por mim a perguntar, onde raio se meteu a gripe A? Escondeu-se? Emigrou? Foi tirar umas férias? Aposentou-se? Não encontrei resposta, mas tenho algumas suspeitas. Tendo em conta que há uns bons anos atrás surgiu a famosa DOENÇA DAS VACAS LOUCAS (é o que não falta nos dias que correm são VACAS E LOUCAS), depois a GRIPE AVIARIA, de seguida a SUÍNA, e do nada todas elas se evaporaram do mapa de forma misteriosa, o mais provável é estarem todas juntas num retiro espiritual a tocaram experiências vividas ou então num SPA a relaxarem, isto de ao mesmo tempo ser um vírus e o centro das atenções cansa. Agora está muito fácil de ver qual será a nova epidemia que vai destronar a GRIPE A, nada mais nada menos que a “GRIPE T “, ou seja a GRIPE DOS TESOS. Com a crise que aí anda por aí, vamos andar “tesinhos” que nem uns carapaus.
Como dizia o “Bezainas”, ao menos que haja saúde………………………….e vinho!

A.L.

Homem É Bicho Que Não Presta



Não podia deixar de postar esta pérola que vem do outro lado do Atlântico. A música pimba brasileira deixa-me de queixo caído…



Homem é bicho que não presta 

toda mulher fala isso

porque homem é sem vergonha

e foge do compromisso

homem é bicho que não presta 

é uma baita furada

só pensa em trocar o óleo

e vazar na braqueária* 



A mulher fala que o homem

com seu jeito sedutor

só vem com aquele papo 

querendo fazer amor 

e a mulher muito inocente 

por estar apaixonada 

se entrega por inteira 

e entra numa gelada



Quando a mulher se apaixona

a vida vira um sofrimento

ela só pensa no homem

e chora a todo momento

o homem com seu amigo

é futebol e cervejada

o assunto entre eles 

é só de mulher pelada



A mulher tem toda razão 

de falar nesse assunto

o homem só fica quieto

quando ele é um defunto

a mulher fala que o homem

é um buraco sem fundo

mas o que é da mulher

sem o homem nesse mundo



by: Leandro


 *Só não consegui perceber o que é a braqueária… tem qualquer coisa a ver com uma planta...tá bem!

Aqui   fica o vídeo da coisa pra quem tiver mesmo muita curiosidade.


R.P.

sexta-feira, 25 de junho de 2010

OH YEAH! I'M DAMN GOOD!



Eu adoro dormir. E como gosto de fazer as coisas bem feitas, dormir deve ser onde me esforço mais pra ser a melhor, e diga se de passagem que sou boa no que faço.
Adoro por o despertador a tocar 10min antes da hora a que tenho mesmo de me levantar, e ficar esses dez minutos em estado de ronha total, a rezar para que aquela porcaria não toque tão depressa. Fico toda contente da vida quando acordo a meio da noite e percebo que ainda faltam imeeeensas horas até ter de me levantar. O meu pai costuma dizer que quem muito dorme pouco aprende, mas se eu não dormir em condições como raio é que vou aprender alguma coisa se passar o dia todo tipo zombie?
Em jeito de conclusão, assim pró parva:
Dormir é bom, e sou boa a fazer isso, acordo sempre revigorada quando desperto num domingo a passar das 14h e não há nada melhor do que isto a não ser, respirar!



R.P.  *

*Este post é só meu, porque a querida da beldurneira A.L.  acorda com as galinhas todos os dias, e muitos desses dias ainda faz o favor de me acordar  com telefonemas parvos. Ás vezes penso “ porque raio é que somos amigas, se esta gaja não me curte mesmo nada?

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Meu querido mês de AGOSTO!


Estamos em contagem decrescente para o famoso mês das festas e romarias. Mas Agosto que se preze, não se faz sem a presença/invasão daquela típica espécie em vias de ascensão: “OS AVEC’S”. Não é preciso ir muito longe nesta altura do ano para encontrar um. Estão em todo o lado, aos bandos. A cada passo ouvem-se com o seu dialecto estranho, ostentando altas viaturas, a alta “vitesse”. Inspiram-nos tanto que damos por nós a cantar “sou emigrante, sou emigrante, na França ando de “bus” em Portugal de Mercedes”.
Mas na verdade o que é ser AVEC?????O avec é o emigrante em França, espécimen bem mais castiço que o emigrante em qualquer outro ponto do mundo. Tem uma indumentária e maneira de falar e comportar-se que os distingue da demais fauna migratória.

 Que raio de espécie rara é esta?
-De que planeta vêm?
-Que dialecto falam?
Após um estudo vasto e exaustivo, com muitas horas de sono perdidas (muitas sms trocadas ontem com as famosas pérolas que ouvimos), tiramos as seguintes conclusões:

1.       AVEC- ser ou espécie de origem “tuga”, que abandona a sua pátria e adopta “ La France ” como novo lar. Este é o FACTOR X, a partir deste momento ficam mutados e as suas vidas nunca mais serão as mesmas. É como de um vírus se tratasse. A fêmea avequiana inevitavelmente ostentará uma permanente muito apertada, dado ter sido feita na sexta-feira antes da partida dos arredores de "Párri" para terras lusas, para durar até ao fim das férias sem precisar de meter rolos na cabeça. Quem quiser chatear uma avec, é perguntar-lhe se comprou o vestido na "poubelle"

2.       Sintomas Especiais da mutação -   os avec’s a partir do momento que são mutados sofrem constantemente do sintoma de falta de ar crónica. Cada passo que dão arfam e bufam como se não houvesse amanhã, é de realçar que este sintoma é mais visível quando se tentam exprimir e gabar.

3.       Dialecto Avequiano – de difícil interpretação. Têm a fixação de complicar o que já é complicado: falar português. Introduzem palavras e expressões do outro mundo. Vício constante, dar duas de português e uma de Francês (mal falado).

Aqui vão algumas pérolas:

- os clássico: “Bah oui ham!”,”badidonc”, “Ôh lá lá……….”, “La vache” “Ah bom!”, “Se tu queres hammm……”; “Lá ná France…..”;

- “ O meu portable e o meu ordenador são topo de gama!!!” (tão mais fácil dizer telemóvel e computador);

- “João queres um gelado?” “Sim, quero um Cálipô.” ( nem o Calipo escapa, nós ouvimos mesmo isto numa tasca )

- ” As autoroutes em Portugal, são muito dangerosas!!!!” (falar assim é que é “dangeroso”)

-“ A minha mulher lá ná France faz ménage, limpa birús. (“bureau” amigo, aprenda o francês não invente);

- “ AH!!!! Aqui dão plastiques nos magasâns? Lá ná France não!!!” (não faça comparações minha senhora, cá em Portugal a gente é rica e amiga do ambiente.)

- “Pah, a minha “carta” (multibanco) não marcha cá…”; (Cá no rectângulo quem marcham são os magalas…….. e os TDB’S)

- Jean Pierre, vien ici! .... Jean Pierre ! Vien ici tout de suit Jean Pierre!!!........... (repetir 5 vezes)...... 

Depois esgota-se-lhe a paciência...





- João Pedro sai já da agua, antes que eu vá aí e te rebente os focinhos! Ó meu filho da puta, não ouves eu a chamar por ti ?????


- A melhor de todos os tempos: “ Ai!!!! não sei como se diz cá………….nem lá!!!” (com esta morremos de rir)
(……….) entre tantas e tantas outras pérolas.

- Importante dizer que já os vimos na feira a comprar as D&G  da contrafacção para depois iram lá pá France mostrar, e ainda entopem a nossa pacata cidade de carros.

- E ainda têm a mania de dizer a alto e bom som "Se não fossem os emigrantes a trazer dinheiro de France, vocês morriam todos de fome".... Lá está!

Basicamente, adoramos estudar esta fauna que migra sazonalmente para a Selva Lusitana.


Ai Agosto que só  já falta 1 mês e 7 dias!!!!




R.P. & A.L.

terça-feira, 22 de junho de 2010

Os DEUSES do relvado





“Diz-me coração qual é a paixão que devo escolher? Se por um eu fico louca e sem outro não sei viver”, música by Romana (PIROSA), mas que se adequa tão bem à situação, é impossível separá-los, do género gémeos siameses. Só temos um agradecimento e 3 palavrinhas abreviadas a dizer: OBRIGADA S.L.B. e TDB’S. Abençoados genes.
Depois disto digam-nos como é possível perder um jogo do GRANDIOSO S.L.B.!!!!!!  Com DEUSES deste calibre cá na Terra, até os deuses lá de cima devem andar doidos.

BTW Santo Antoninho.... estes dois era mesmo o milagre que a gente tanto queria... nem é pedir muito pois não?!

R.P. & A.L.



Aguenta-te à bronca



Por enquanto ficas assim, agora trata de trabalhar cá para os nossos lados mais afincadamente faxabor! 
( Íris isto também é para ti )

A.L. & R.P.

Bora lá postar algo sobre o Mundial da África do Sul 2010


Tenho que ser sincera amo futebol em toda a sua essência, mas sinceramente odeio esta coisa do Mundial, da selecção, das vuvuzelas, dos incríveis, do Carlos Queirós.
“Mas que raio de portuguesa és tu?” A resposta a esta pergunta teria uma reflexão de 5 páginas, mas vou aligeirar a coisa.
Pronto confesso que sim, já vibrei com a selecção há alguns anos atrás, mas a verdadeira mística de ser-se “tuga” perdeu-se. Isto já não é selecção nacional, mas sim internacional. Ver um “TECO”, um LIEDSON ou um PEPÉ na selecção, é como ver um Zé Cabra no festival da Eurovisão da Canção. Nas veias desta gente não corre o puro sangue lusitano, não sentem o hino como um  verdadeiro português.
“Oh Deco, canta lá a Portuguesa pra gente!!!!” “Oiiii???? A Portuguesa? Qué isso cara?”, percebem a ideia? E o que me lixa mais nisto, é que estes indivíduos andam a tirar o lugar aos “tugas” de gema, aos genuínos. É por causa desta situação que só sou portuguesa quando vou para o estrangeiro e me dizem “és portuguesa!!!!” Aqui não tenho outro remédio senão dizer “SOU”.
Portugal no seu melhor.

P.S.- Ontem tiraram a barriguinha de misérias. 7-0 é muita fruta. Já estão governados paras as próximas fases, pelas minhas contas. Fiquei feliz pela “cabazada”, mas pelo simples facto de me fazer lembrar a brilhante, inesquecível, magnifica e grandiosa época do S.L.B com aquelas goleadas. Diga-se de passagem foi uma vitória à BENFICA.

 A.L.

A Teoria da Bolha


Há aquela famosa teoria da bolha em que eu acredito piamente.
A distância social desejável é a de aproximadamente 1 metro, havendo espaço para a pessoa esticar confortavelmente o seu braço ( no meu ponto de vista, para dar um empurrão aos abusados).
Eu adoro a minha bolha… ainda por cima agora que entrou o verão e "está calor e tudo", preciso do meu espaço.  Agora que já se sabe faxabor de não implicar quando decido enfiar os phones nas minhas ricas orelhinhas, é a minha bolha a funcionar ao máximo.

R.P.

Não tenho onde cair morta, mas que se fôda tenho um blog!!

Casa própria?  Népias
Carro próprio?  Népias
Acções e capital investido? Népias
Conta bancária “choruda”?  Népias
Filhos?  Népias
Emprego?   Precário

Mas tenho um blog!!!! J

“Mãe….. tenho um blog.”                         “Tens um quê?"

Mais fácil que a minha mãe perceber o que é um blog, é pensar no tema do meu 1º post. Fácil, muito fácil: REQUEMAS.

Encontramos requemas em todo o lado: cidade, vila, aldeia, campo, montanha, praia……..mas na minha rua nunca tinha encontrado, até à semana passada. A requema da minha rua é nada mais nada menos que a gata da minha vizinha. No reino animal também há disto, já os mamonas assassinas (PAZ À SUA ALMA) diziam nas suas músicas inspiradoras “no mundo animal fizeste muita PUTARIA, por exemplo os cachorros comem a própria mãe, sua irmã e suas tias….”. No caso da gata da minha vizinha, aviou dois gatos no mesmo dia. Na minha ida pró emprego precário (lá estava ela a dá-la de borla). E agora perguntam, quem era o sortudo? O “boióla” do meu gato “Léozinho” de seu nome, bem me enganava em relação à sua orientação sexual, aquele miar indiciava “paneleirismo”. No meu regresso a casa, lá estava a ganda da requema da gata da minha vizinha “again” a levar nela, em plena via pública, mas desta vez com outro pinante. “Atentado ao pudor!!!!”, gritei eu dentro do carro. O casalinho não quis saber, teve a ousadia de ficar ali em pleno acto, tendo eu que desviar o trajectória da viatura.
Não há vergonha. Quando pensarem que “aquela tipa é uma ganda requema”, não se admirem……………. a gata da minha vizinha é 1000 vezes pior.

A.L.


segunda-feira, 21 de junho de 2010

A minha pirâmide de Maslow preferida

Aplicada aos homens claro:

Update: se for benfiquista... pode ser fanático.


R.P.

Mais um....

Fico com medo só de pensar na quantidade absurda de blogs existentes…. Moda desgraçada…. Mas como hoje em dia qualquer parolo(a) tem um blog, as Beldurneiras também têm de ter.

Achamos que esta era uma boa altura para começar o nosso blog. o velho ditado popular diz 'Escreve um livro, planta uma árvore, faz um filho' depois da moda chegar reformulou-se para: 'Escreve um livro, planta uma árvore, faz um blog' pelo que dizem, dá menos trabalho criar um blog do que uma criança. É capaz de ser verdade, vamos la ver.

posto isto, deixem soltar as beldurneiras que têm aí reprimidas.

hope you like it

R.P.